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如何做一位快乐的全职妈妈
2018-02-21      王璐      阅读1221      评论0
如何做一位快乐的全职妈妈

大家好,很开心能在此分享我的主题课,今天的主题课是—如何做一位快乐的全职妈妈,之所以选择这个主题,是因为在我家庭情感问题的求助者中,50%的求助者都是0-7岁孩子的全职妈妈这样一个群体。这个群体比较大,问题很突显。

当下社会的高速发展,往往是女人当男人用,眨眼间你就可能被淘汰,特别是很多的女性,在生完孩子以后,就要面临工作与家庭的选择,往往很残忍。有一部分女性迫于生活的压力会选择工作,虽然孩子在身边,但主要还是交给长辈和保姆,自己仍然是因为起早贪黑的工作,陪伴孩子和与其交流沟通的时间都非常少,一般都因自己精神和感情亏欠了孩子,就用物质来弥补,这与“留守儿童”没什么本质区别。

留守儿童是指:由于缺少父母的关爱和正确的教育,心灵没有得到健康的成长,而塑造出现各种严重叛逆、自卑、性格扭曲,甚至是反社会的人格。

还有一部分女性,就是为了孩子有母亲的陪伴,形成一个健全稳定的人格,能够健康的成长,放下了自己所有的工作,成为了全职妈妈。全职妈妈,在孩子和家庭上绝对是一位无私的奉献者,但是这个群体却有很大一部分,生活中总是有这样那样的问题,让她们失去活力,内耗,最终干枯的存在。那么,你就是一位不开心的全职妈妈了。

都说孩子是世界的未来,一个母亲的强大决定了一个民族的强大,可是为什么在孩子人格形成的关键期,他们的主要抚养者—妈妈,会如此的不快乐?面临如此多的问题?这样的妈妈会带着怎么样的情绪和力量去引领孩子健康的成长?

我们来分享二个案例,看看影响全职妈妈幸福指数的原因有哪些,以及不健康的原生家庭带给孩子的影响:

案例一:老师,我为这个家操劳了这些年,婆家一点都指望不上,还各种指责,我真的很反感他们,我老公总是维护他们,我的女儿5岁了,我经常爱冲孩子发脾气,二胎也要出生了,我感觉自己是产后抑郁加产前焦虑。我想离婚,我父母不同意,说我没有工作,孩子们也还小,我要怎么样才能从这样的状态中解放出来?

案例二:老师,我是一名初二的学生,我妈妈好像有很多的秘密,从小学三四年级就有了,我爸脾气不好,他们俩老吵架,最近闹大了,要离婚,我想自己去赚钱,养活自己,可我的妹妹只有一岁,她太小了,离不开妈妈,我要怎么办?

不难看到,在案例一里,那位女士的产后抑郁期是否久了一点,5年。家庭内部的各种问题,已经让这位全职妈妈精疲力竭。何谈快乐。还有那个只有7岁的姐姐,她在为这个家默默承受着什么?我很心疼这些孩子们。案例二中的那个孩子,花一样的年纪,就开始想着成人世界中的工作,来承担自己养活自己的责任,对妹妹的责任。不快乐的妈妈给孩子带来的无安全感,传递的负能量。它剥夺了孩子正长成长的轨迹。会导致孩子人格形成更大更多的问题。

从上述案例可以看到:影响全职妈妈快乐的原因有二点:

一是各种关系的处理。夫妻关系,亲子关系,婆媳关系,与自己父母的关系。

第二点:全职妈妈的社会价值。

   正是因为有这些原因,让全职妈妈们处于一个循环的焦虑状态。全职妈妈们初始的焦虑,大多源于原生家庭的无安全感或是安全感不足,后期因为客体关系模式导致的诸多问题的集合。他们会像滚雪球一样,让全职妈妈们,陷入越来越深的焦虑和抑郁中。而当下家庭的问题,又加深了她们的焦虑。所以才会有上述案例呈现出来的各种家庭状态。

在这里我想讲一讲,原生家庭,是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。

我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

原生家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学习,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

不难看到,案例一中的情况,是老公和婆家的相处模式,求助者父母对其生活的干涉,都是边界混淆没有注意到原生家庭和新生家庭的关系所带来的后果。

客体关系是指存在一个人内在精神中的人际关系形态的模式。客体是一个与自体相对应的概念,    客体关系理论的重要假定是,自我与他人的关系型态一旦建立,就会影响其日后的人际关系。进而言之,人们会去寻找符合过去已建立过关系型态的关系。例如:过于依赖与过于孤僻的人,有可能是在重复著刚学走路时与母亲所建立起来的关系型态。

如:妈妈是孩子的客体。最早的母婴关系模式,就是最早的客体关系模式。客体关系是寻求关系而不是寻找满足。良好的客体关系,是从共生到分离的一个过程。    婴儿出生以后,先是一个自闭,混沌的过程。    二个月以后会出现与母亲的共生,在幻想层面融合的一个过程。因为喝拉撒睡,都离不开妈妈的帮助。所以,在那个阶段,孩子和妈妈是共生一体的。

比如:孩子吃奶,乳房是第一客体,如果能立即得到满足,乳房是好的,那么就是好妈妈,由于是共生,那么自我也是好的,世界也是好的。    反之则,社会人格潜意识认为世界是坏的,自我也是坏的。

好妈妈和坏妈妈之间的差异并不在于犯不犯错误,而在于如何处理所犯的错误。妈妈在被需要的时候应及时出现,同样关键的是在不被需要时应适时退离这时足够好的妈妈慢慢地减少“把世界带给孩子“,逐渐减少代替婴儿自我的做法,逐渐减少婴儿的依赖感。孩子开始意识到欲望的满足不仅需要表达,更需要与他人妥协,因为他人也有自身的需要和计划---这就是分离的过程。

孩子与妈妈最早的相处模式,往往决定了这个孩子后续的整个人际互动模式及孩子健全人格的形成。比如说一个控制欲强的妈妈,因为早年对孩子    过强的控制,会导致这个孩子在其人格结构中也会呈现出非常强的控制欲,在其人际互动中,也是经常性的处于控制别人的一个状态。

   我们看到案例一中的老公,总是站在婆婆家那边。不难发现,他没有很好的完成心理上的与妈妈的分离,也逐渐加大了家庭问题。

案例二中的女孩子,更是没有体会到成长过程中,妈妈应给予的安全感,正常原生家庭给予的生活。让孩子一点点偏离正常的生活轨道。

   马斯洛认为,安全感是决定心理健康的最重要的因素,可以被看作是心理健康的同义词。对于具有安全感和具有不安全感的人,马斯洛从多个方面进行了对比。其中,缺乏安全感的人往往感到被拒绝,感到不被接受,感到孤独、被遗弃;经常感到威胁、焦虑;将他人视为基本上是坏的、对他人抱不信任、嫉妒、仇恨、敌视的态度;悲观倾向;不停息地为更安全而努力,表现出各种神经质倾向、自卑等。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受,从他人处感到温暖和热情;感到归属,感到是群体中的一员;对他人抱信任、宽容、友好、热情的态度;开朗,合作、善意,富于同情心。

由此可以看出:对于一个缺乏安全感的人来说,外界环境中的任何一个影响,每一个作用于有机体的刺激物,都或多或少的更易于以一种不安全的方式,而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到,安全感强的人具备较高的接纳和自我认同,而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。

   所以,做一位快乐的全职妈妈很重要,她们给予孩子们足够的安全感很重要。

因此,一个和谐的家庭是一个孩子健康快乐成长的源泉,一位快乐的妈妈,是一个孩子快乐的基石。

   接下来我们来看看如何做一位快乐的全职妈妈,有二大点:

我们首先来看关系。人是关系的,无时无刻不处在关系中,在家庭生活中,最重要的是夫妻关系。有二点:一是联结。二是有效沟通。我们来看看联结,人类的起源和发展,都表明,人是社会性群居的动物,人与自然,人与社会,人与人之间都有各种的联结,夫妻之间,尤其明显,二个人从相识,相知,相恋,到走入婚姻,产生爱的结晶,都有属于双方的那份的联结,联结是双方相互包容、相互扶持、执子之手与子偕老,不离不弃的根基。是爱与其表达形式的各种综合体现。当从妻子的身份转变为妈妈,孩子的一颦一笑都会牵动妈妈的心,妈妈的注意力会更多的放在孩子和母亲这个角色上,对老公的关注度会比新婚期低很多,交流也会变少,都是围绕孩子转。这时夫妻间的联结就非常重要。当然,每对夫妻间的联结都不一样。大家可以想想,你和自己爱人的联结是什么,有哪些。

第二是有效沟通。在关系中在效沟通往往有助于解决问题。无效的沟通则可能扩大问题。如吵架,处理的好是有效沟通,处理的不好就是无效沟通。有效沟通的方式方法活灵活现。

而且,一个孩子的成长过程中,父亲的参于也是非常重要的。

来分享一个我生活中的一个故事吧。我老公工作比较忙,经常加班,孩子都是我来照顾,有那么一段时间,是我们睡了,他才回来了,我们走了,他不知道。这样夫妻间的交流就会很少,我呢,会在电脑桌上,放一些水果,或是零食,或是留个条,厨房有汤。第二天收拾的时候,就知道可能再需要准备些什么。这也是一种联结。到现在,他终于换了一份离家比较近的工作。有一次,我外出办事,出点问题,不能及时去接孩子,我打电话,让他去接,他完成的比较好。回来我就问老公,今天孩子乖吗?他说还行吧。第二天,我就对老公说,昨天宝宝说了,妈妈,今天我爸爸接我了,哦,爸爸接你了呀,你开心吗?嗯,小朋友老师都看到,你爸爸来接你了,对不对。是呀,那以后让爸爸经常去接你好不好。好!从那以后,我老公不仅经常帮我接孩子,还会带孩子去上兴趣班,我就有更多的时间,处理自己的事情。用这样的方式去沟通,可能比,你之前陪孩子少,现在要多陪陪孩子,更有效。父女之间的联结,母女之间的联结,夫妻之间的联结,家庭之间的联结,都包含其中,大家的幸福指数都很高。

第二点是亲子关系。孩子是妈妈的全部,正确亲子关系的建立,妈妈要做到爱、平等、自由。这里的爱是正面积极的爱,无条件的爱。而往往很多妈妈在不经意间给孩子的都是负面的爱,如,案例一中,妈妈对5岁女儿发火。相信事后,这位妈妈一定会内疚,后悔,情况好的可能会给孩子道歉,但后续,还会接着发火,但是给形成了不可逆的孩子的伤害。还有一些妈妈,急起来会觉得,孩子你怎么这么烦,这么多事,在心理学的角度妈妈有这样的想法比较正常,但是你要学会自控,不能把你的这种焦虑和抱怨传递给孩子。因为养育孩子这个过程本来就是父母自我成长的过程。

然后就是尊重,这里指的是平等。成人与孩子的平等。不能把妈妈们的喜好,强加给孩子,孩子拥有自己的选择权。如:今天穿什么衣服,配什么鞋,到选择自己喜欢的兴趣班。

最后是自由。这里的自由是指,妈妈给孩子自我成长的轨迹和时间。比如说,在我的求助者,有个妈妈,比较担心孩子尿床的问题,其实孩子只有2岁多,是因为带尿不湿的时间较长,所以憋尿比较难困,然后妈妈就觉得不对了,比较焦虑,然后,想各种办法来解决,然后家里就是爷爷奶奶没看好,婆婆也觉得儿媳妇事多,我的儿子就是这样养大的……引出了各种的家庭问题,关键家里这样的情况也让孩子没有安全感,进一步的强化了尿床的情况。其实,每个孩子成长的情况不一样,各体差异也不一样,孩子身理发育的时间周期也不一样,这样的情况就是,我们是要给孩子时间的,让他在一直放松的环境里成长,觉得尿床是一件很正常的事情,鼓励孩子自己尿,开始会有些频繁的尿床,后续可以适应孩子的规律,慢慢的孩子自己就会憋尿了。这个过程妈妈一定要有耐心。而且还要跟家庭其他成员达成共识。给孩子一个稳定的接纳的环境。

再谈一谈对孩子未来目标的培养。很多父母们,都希望孩子长大以后,有所建树成为各个领域,各个行业,各个岗位上,最优秀的人,不遗余力的,给孩子报各种补习班,各种学习,并以此来要求孩子,做为对孩子评价认可的标准。

   我想说,其实,妈妈们,大可不必如此紧张,我们要教会孩子的,最终是学会如何选择。这个非常重要。人生必将是场一个人的旅程,教会孩子如何选择,远比教会孩子选什么更重要。在孩子成长的过程中,妈妈们做到了对孩子爱、自由、尊重,让她们体验了自由、平等和爱。那么这就是一个有自己独立思想的个体。你希望孩子成为什么样的人,首先要做的,是你要成为什么样的人。言传身教往往最实用,对孩子。

最困扰全职妈妈的就是婆媳关系,千古话题,我们可以做到以下三点来平衡、和谐婆媳关系:1    尊重    2    独立    3    纽带的作用。

1    尊重。这里的尊重是双向的。首先你要尊重你的婆婆,不管你们相处是否融洽,你要做到对她态度上的尊重。她是你老公的妈妈,对她的尊重是你爱老公的基本体现。

然后就是你也要尊重你自己,你是独立的个体,不要因为尊重婆婆就变得一味的讨好,压抑自己,你和她拥有平等的尊重。

2    独立。这里的独立指的是家庭的独立。你公婆的家庭和你与老公的家庭是二个相互独立的家庭。你才是这个家的女主人,明确了这一点,你就有力量做一些选择和承担。在这里我想分享一个案例,我的一位求助者,老师,我真的受不了,婆婆照顾我做月子,只给做饭,孩子也不管,还各种找事,对我各种挑剔,我说:有没有考虑请个月嫂,对你和孩子都好?那可不行,我婆婆在,请月嫂会生气的。大家从最后一句话,看到了什么。

3    纽带的作用。这里的纽带是指你的老公和孩子,是跟你婆婆有血缘关系的人。有时气氛可能会比较紧张、尴尬,合理的利用这些纽带,会让你有意想不到的收获。

分享一个案例,我的一个朋友,是做生意的,公公婆婆给看孩子,每次都跟我抱怨,婆婆这不好,那也不行,今天不讲卫生,明天不给孩子做饭。都有点抑郁了。有次,我带孩子在游乐场遇到了她婆婆也带孩子玩,她婆婆知道我是她儿媳妇的朋友,还拉着我,讲述着自己的各种委屈,和儿媳妇相处有多难,这婆媳关系的有多拧巴。后来,我那朋友,又跟我诉苦,说给她妈送了条金项链,她妈给她哥看孩子,她妈妈的衣食住行,生病,都是她包了,她嫂子还各种不满意,给眼色看,她心疼她妈    。当时我就说了,你妈没有给你看孩子,只是你嫂子的婆婆,你婆婆只是你老公的妈妈,不可能是你的妈妈,和你孩子的妈妈,这点你要弄清楚,你每天下班回来,孩子不管用,热饭热菜吃着,虽然不是那么好吃,可有人给你做,你婆婆的退休费全部补贴你的生活,照顾你的孩子。如果,我是你,这个月给婆婆一个金戒指,下个月给婆婆一个金项链,还告诉老公和孩子,奶奶带上这些很漂亮。每周带老人孩子出去吃吃饭,让婆婆也休息一下。    这样,我那朋友好久都没有跟我抱怨了,然后跟我聊的时候,也会说说她婆婆的好。我相信,她们的这段关系是趋于一个和谐的过程中。

第四点是与自己父母的关系。这里就是全职妈妈的原生家庭了。有三个方面,第一就是独立,全职妈妈要从思想上认识到,你已经是一个孩子的妈妈,要独立承担属于一个母亲的责任。不再是父母眼中的那个孩子了。这点很重要。因为当下有很多的全职妈妈,总是把抚养孩子的事情,拜托给自己的父母,这样,她就是一个“虚空”的状态,很多的家庭问题,也由此而产生。

第二个尊重是边界。你要尊重父母对你的爱,也要尊重要你自己的独立承担的东西,不能因为他们是你的父母就可以无所顾及的去索求,或是,因为他们是你的父母,你就可以没有自我的去听从他们的安排,如,案例一中,那位女士的父母。父母,你和老公,公公婆婆是三个独立的家庭,你才是你们家的女主人。

第三个是爱及方式。爱自己的父母,是必然的,方式有很多种,但必须是健康合理的。在这里讲这一点,是因为有很多的父母会干涉,不正当要求到全职妈妈们,影响到她们的生活,滋生新的家庭问题。

这种情况在三四线城市比较突显,都是父母要求已结婚的女儿为他们的家,他们儿子的家来付出一些经济上的支持,而且把这个事情合理化。动不动就是用父母一家人的身份跳出来,对全职妈妈进行道德绑架。给全职妈妈们带来很大的困扰。

第二个大的问题,就是全职妈妈的社会价值。全职妈妈,因为家庭和孩子,逐渐远离正常的社会性工作。正常的工资收入也会没有。这样从创造社会价值的角度来讲,全职妈妈们的社会功能会受损,逐渐产生无安全感,自我认同感会降低,会空虚、自卑,失去解决问题的自信和勇气,最后呈现出来的往往是生活中的诸多不顺,无力的弱势群体。

自我认同是指将自身内在的感觉、自我意识以及外部评价等加以综合,它是一个人在与他人交往时,把信念和价值观融合到自己人格中去并对自我价值进行评价的过程。这种评价通常来自与在日常生活中对自身的看法。一个人可能在某些事情上觉得自己很聪明或很苯,在某些行为上觉得很劣或是很卓越;他可能很喜欢自己或是很讨厌自己……类似这些常在日常生活中出现的自我印象和经验,日积月累就成为人们对自己的评价,也就是自我认同感。

自我认同是个体对“过去我”、“现在我”、“将来我”产生内在的连续性,也是个体“现实自我”、“真实自我”和“理想自我”之间一致性关系的体现。只有接纳过去的我,做好当下的我,展望未来的我,才会使个体呈现统一性。才会认同当下自我的价值。才会快乐。

在这样的情况下,首先,全职妈妈要树立正确的自我认同感    ,

全职妈妈们,你就这个家的付出,是无价的,远远高于你老公工资卡上的那些钱。你的自我价值也是他花钱都买不到的。所以,你当下的付出是很有价值的,甚至从一个家的角度来讲,你的自我牺牲,往往比社会性的工作更有价值,所以,当有人质疑你的社会价值时,你完全可以理直气壮。

分享一个案例,我的一位来访者,她也是全职妈妈,之前是做微商的,生完孩子以后,就在家看孩子,慢慢的也陷入到了失去自我价值的循环中,婆婆一来就给给脸色看,一会让小姑子一家人来儿子家里住,一会呢就是数落她不挣钱,儿子压力大,婆婆在老家也是隔三差五电话呀,视频“关心”,都是围绕她不上班,不挣钱的,老公也是各种糊弄,求助的时候,是要离婚,各种的问题,很悲伤。我们大概做了几次咨询以后,她就跟我说,老师,昨天我老公又跟我吵了,我就跟他说,要不,我们就离吧,孩子给我,你只出孩子的赡养费,我自己可以带孩子回老家,找份相关工作,在家做兼职,这样可以照顾孩子。或是,把孩子判给你,我来看,你每个月给我保姆的工资就可以了。还有一条路,就是让你父母回家,我们自己的问题,自己解决,自己的孩子,自己照顾。如果不同意,我们就打官司,然后,就是直接跟婆婆宣誓主权。然后,老公就说,如果离婚,我只给你们一个月2000元的赡养费,她说没问题,看什么时候签字吧。她老公沉默了。

后来,她每天把自己弄的美美的,孩子一上幼儿园,她也是各种学习和尝试,把自己的生活安排的井井有条。她老公在她这样一段时间以后,妥协了。现在一家人生活的还不错。后来,她告诉我,我实在受不了了,当时真的爆发了,也顾不上,不尊重婆婆,也顾不上自己没有工作。没有工作是因为孩子,而不是我本身没有工作能力。放下工作,也是为了更好的照顾这个家和孩子    ,那一刻,我感觉自己被逼到了绝境,我快被他们推下悬崖了。我为什么要这样,去接受他们的指责和各种不公平的对待。我的付出他们没有看到吗?我不想再这样了,所以我爆发了。我要逃出这个圈子。现在,我很开心。

有的时候,挣钱与否,不是在别人的定义里,还是在你自己的心中。

第二点工作。也可以说是全职妈妈们的人生规划。每个决定做全职妈妈的妈妈,在和爱人商量决定自己辞职在家做全职妈妈的时候,也都会有自己的一个规划。很多全职妈妈抓狂、绝望、自我评价降低、社会地位降低,就是因为陷入了自己没有工作,不挣钱的自我认同降低的循环中,而忘记了做全职妈妈的初衷,正是自己人生中的其中一个规划,利用全职妈妈这段时间,能够给自己的家庭、孩子带来什么,自己能够获得什么,而自己的未来如何去走、自己要给孩子什么样的影响、做什么样的榜样?

很多人忘记了初衷,而陷入细节,打扫卫生的细节、孩子不听话的细节、婆媳矛盾的细节、与爱人矛盾的细节……于是,就被自己的情绪带着走了。

   所以,不忘初心,方得始终。

建议全职妈妈们,在不影响照顾孩子的前提下,都做一些属于自己的人生规划,比如:做一些兼职,如3岁以后孩子上幼儿园的时间,全职妈妈们,可以考虑开个淘宝店、微商、保险等等,兼职,不仅仅可以了以得经济上的收入,提升社会价值,主要是与社会的联结。这个很重要。没有跟社会脱节。

第三点,就是自我成长。这个是最重要的。是全职妈妈们处理各种关系,提高自我认同,自我价值,提升幸福指数,最核心的内容。我们是妈妈群体,有抚养孩子这个自我成长的过程,我们是女性,有女性角色升华这样的自我成长过程。我们是一个社会人,有做为人的各个阶段的自我成长过程,比如:多学习,看看书,报一些兴趣班等等,都是很好的自我提升途径。

所以,我们的全职妈妈们,给予孩子足够的安全感,自由、平等和爱,处理好周围的各种关系,正确看待自己的社会价值,用积极有效的方式进行自我成长。你,会收获快乐!!


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