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好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系
2018-02-21      朱可然      阅读1349      评论0
好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系

心理学家搞过一个调查:

你觉得老公(老婆)重要还是孩子重要?

绝大部分回答是这样的:

“当妈的都会认为孩子最重要,除非不是亲妈。”

“老婆可以换,孩子不能换。”

“肯定是孩子重要,那是身上掉下来的一块肉啊,老公不好我可以选择离婚。”

也就是说,大部分中国家庭,

都觉得孩子比老公(老婆)重要。

于是心理学家做了一个研究。

通过分析大量家庭发现:

“在一个家庭里,

如果夫妻关系是家庭核心,

亲子关系是配角的,

这样的家庭会稳如磐石。

而如果亲子关系是家庭核心,

而夫妻关系是配角的,

这样的家庭就会麻烦不断。”

也就是说——

好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。

坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。


也就是说,一个健康的家庭,

应该把夫妻关系放在第一位,

而亲子关系应该摆在次要位置。

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,

就极易引发三大问题。

第一大问题:严重影响夫妻关系。

斌斌在“知乎”上留言诉苦:

本人80后,结婚7年,孩子4岁。

刚结婚那年,我们性生活很和谐,

每个月可以做个七八次。

但第三年,她生了孩子后,

所有心思就用到了孩子身上,

我们的性生活变成了一月一次。

就这一月一次,她还敷衍我,

有一次,她竟然在做爱时睡着了。

后来,她就和我分了床,

天天跑去跟孩子睡了。

我有时想了,半夜摸过去,

就会被她打回来:“不要影响孩子睡觉。”

我找她沟通,希望她体谅我:

“我上班很累,回家不能没一点乐趣。”

你猜她怎么回答?

她说:“孩子重要还是你重要?”

自从有了孩子,

我在她那里就变成了一个不重要的存在,

生活越过越无趣,我都离婚了。

在中国,离婚率最高的时期,

就是生孩子后的头三年。

为什么会这样?

夫妻因为孩子,而忽略了对方。

相反,夫妻关系如果是家庭核心关系,

就会给“孩子的教育”带来三大好处。


第一大好处:孩子会学到父母各自的优点。

我大学同学柳兰兰,

性格和品德都特别好,

全班同学都很喜欢她。

有一次,我问她好性格是怎么形成的。

她说:受我爸妈影响。

在她家,父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

“小时候,我做错事惹妈妈生气,

老爸就会骂我:你怎么可以惹我老婆生气!

他俩经常背着我出去旅游,

我在微信群里抱怨他俩不讲义气,

我妈来了一句:我老公带我出去玩,你谁啊?

晚上一家子看电视,

我跟我爸说:我想吃苹果。

他板着脸说:自己的事自己做。

一会儿,我妈说:我想吃苹果。

我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”

在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰,

就经常思考两个问题:

“为什么老妈这么喜欢老爸?”

“为什么老爸这么喜欢老妈?”

于是,她就细心观察,

以老爸老妈为榜样,学习其各自优点,

“我的性格和品性就是这么形成的。”

第二大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。

1962年,钱锺书和杨绛,

带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

吃饭的时候,杨绛赫然发现:

女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

杨绛觉得奇怪:“你老盯着别人干嘛?”

钱瑗说:“你看,那家孩子的父母在吵架。

你看,那家孩子的父母在拌嘴。

我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,

因为她见过好的感情是什么样的,

从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,

然后就知道怎么往正确的方向跑。

所以我特别感激爸爸妈妈,

因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,

所以我觉得自己是个幸运的孩子。”

在父母恩爱中长大的钱瑗,

便学会了怎么去爱一个人一个家庭。

她虽然一生很是坎坷,

但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时,

杨伟成的两个孩子都正值青春期。

青春期的孩子,本来最是叛逆,

但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。

钱瑗去世后,继女继子还撰文怀念她:

“和母亲钱瑗一起生活的20多年,

是我们一生最幸福快乐的日子。”

心理学家诺费奥做过一个调查:

结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭,

其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍,

其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。

在父母恩爱家庭里长大的孩子,

往往会坚定不移地相信爱情。

就算单身,也不会丧失对爱情的期待。

就算分手,也不会失去再爱的能力。


第三大好处:孩子会拥有强大的独立能力。

去年,众媒体采访高考状元时,

发现了两个很有趣的现象。

第一个现象:本以为高考状元的父母都是“孩奴”,采访后才发现都不是。

记者问:“你们是怎样教育孩子的?”

他们都回答:“好像也没怎么教育啊。”

第二个现象:“孩奴式父母”的孩子,不但成绩很难跻身顶级,而且性格也不太阳光。

记者问“孩奴式父母”同样的问题时,

他们又是摇头又是摆手,

不但自己的苦水一大堆,

对孩子的不满也是一大堆。

他们始终不明白一件事情:

“我付出了这么多,为什么就教不出优秀孩子呢?”

是啊,为什么呢?

我想起了东晋时代的谢安。

东晋的达官贵人都无比羡慕谢安:

“谢安家的子女儿孙们,

个个风流倜傥、才华横溢,

就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”

有一次,一个朋友实在忍不住了,

便问谢安:“也没见你教导子女啊,他们一个个怎么就成了芝兰玉树?”

谢安说了一句经典的话:

“最好的家庭教育,

就是父母要做最好的自己,

努力过好我们自己的生活。”


所以,一个家庭要想幸福美满,

必须得做好两件事情:

第一件事:要尽早学会和孩子分离。

世界上所有的爱都是为了相聚,

只有一种爱是为了分离,

那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱,

就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去,

这种分离越早,你就越成功。

第二件事:要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

心理学大师荣格说:

“父母对孩子最不好的影响,

莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

所以,对孩子最好的教育,

就是父母一定要活得精彩。


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