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亲密关系中的自恋需要
2018-02-10      朱可然      阅读1211      评论1
亲密关系中的自恋需要

我们每个人从出生、成长,到生存至今,都离不开各种各样的关系。比如我们与父母儿女的互动,我们与亲朋好友的交流,我们与同学同事的共处,我们与陌生人的偶遇等等,都是在关系中实现并完成的。而其中对我们影响最大、最满意、最有意义的一种关系莫过于亲密关系。在亲密关系中我们可以拥有了解、关心、信赖、互动、信任、承诺等(莎伦?布雷姆,2002),也正因此亲密关系完全不同于一般关系。广义的亲密关系其实伴随我们一生,其中包括与父母与儿女的亲情,与挚交好友的友情,与亲密爱人的爱情。此文中主要关注的是典型的或者说狭义的亲密关系——即婚恋关系。

通过观察和调查婚恋过程中亲密关系的发展变化过程,下面讲述五个相互影响的发展阶段:朦胧期、蜜月期、分化冲突期、磨合期、稳定发展期。

      Ⅰ、朦胧期:一对男女的相遇相识,无论是一见钟情的,还是日久生情的,或是快速相亲的,在明确恋爱关系前,一定会有一段彼此吸引或莫名喜欢或暧昧不清或爱心萌动的状态。这个阶段的情感,因为朦胧而不确定,因为不确定而扑朔迷离,因为扑朔迷离而倍显浪漫。这时的男女好像怀揣着兔子,面露羞涩地对彼此充满好奇和猜测。

       从自体心理学角度来看,朦胧期的男女是理想化需要和镜映需要获得满足的亲密关系状态。原本独立而不相交的个体,或者是一方对另一方产生好感,或者双方在彼此身上产生一种欣赏、认可和崇拜之感,成为对方理想化的客体,自己也获得一种强烈的胜任感,从而彼此吸引而靠近,开始产生交集。也可能是一方对另一方温柔体贴或关爱有加,以使接受的一方感动万分、以身相许。青年男女们可否知道,这其实是自己内心的镜映需要被对方充分满足而产生的对对方的接纳和感动。这种镜映也使自己有种被重视、被尊重、被认可的感觉,所以倍感自信。

      值得注意到是,这个阶段彼此其实并不十分了解,所以相互之间更充满了希望和期待,有更大的想象和幻想的空间。幻想增进了浪漫,爱人们倾向于把恋爱对象理想化,弱化或忽略那些使他们停顿不前的信息。这个时期一般不会太长,如果彼此的吸引使他们继续完成理想化和镜映,随着时间推移就可能明确恋爱关系,进入蜜月期;如果随着进一步交往,彼此的了解和差异使理想化破灭或镜映不足,恋情就可能还没有开始就结束了。

      Ⅱ、蜜月期:男女双方明确了恋爱关系后,就进入充满热情、兴奋和活力的蜜月期。这时的恋人尽可能地表现着自己的美好形象,而努力掩饰不足,他/她们眼中的恋人几乎是完美无缺的,几乎就是自己梦中的白马王子或白雪公主。他/她们已经不用羞涩地猜测彼此了,而是可以开放地互诉钟情,并甜蜜地享受其中。他/她们会尽可能地利用一切时间呆在一起,可能有说不完的话,即使无言相对也有传递不尽的绵绵情意。

      从自体心理学角度来看,蜜月期的男女是融合需要获得满足的亲密关系状态。随着理想化需要和镜映需要的继续满足,蜜月期男女双方的关系越来越亲密,逐渐开始融合,即进入相互认同,你我不分,边界消失的阶段。他们就好像是生活在天空彩云上的神仙眷侣,这个世界几乎只有他们两个人,对方好像就是自己全部的世界。这时的恋人充满着嫉妒心和占有欲,好像自己就是对方的,对方就是自己的。

      值得注意的是,就像婴儿早期一样,一定的融合是必要的,是有利于恋人之间的交流和互动,利于亲密关系的建立的。但由于这时的两个个体几乎完全重叠成为一个共同体,而越来越没有自己的空间,久而久之可能会有窒息的感觉。同时蜜月期的人会“把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。”(麦基卓,黄焕祥,2007),而随着亲密关系的深入和对彼此本质的全面了解,必然会由完美转向失望。如果亲密关系继续发展,两人的分化与冲突就成为必然。有的恋人可能在这个阶段就步入了甜蜜的婚姻,但他们在或长或短的蜜月期后,也必不可少地会今天下一个分化冲突阶段。

       Ⅲ、分化冲突期:这个阶段通常紧随蜜月期之后,对每一对情侣来说,几乎都是一个必然的发展阶段,只是发生在时间长短不同的蜜月期之后。恋人之间的第一次争吵,可能就预示着分化冲突期的开始。这时的恋人好像从风调雨顺、心醉神迷的云间掉入了现实的人间。蜜月期“朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象”(麦基卓,黄焕祥,2007),但只要有足够的时间和经验,就会逐渐看到对方的本质和彼此的差异,完美伴侣的幻想会随之逐渐消退,冲突也就随之而来。

       古人云“分久必合,合久必分”。融合走向一个极端就是分化。毕竟是两个完全不同的个体,因相吸而产生交集,因重叠而需要分化,因分化而产生冲突。从自体心理学角度来看,这时就可能感受到理想化的破灭、镜映需要的缺失等。这时的分化和冲突就好像蜜月阶段遇到的挫折,挫折大小不同、应对方式的不同,就可能导致完全不同的两种结果。如果能意识到这是亲密关系中发展的必然阶段,认识到这才是进入到更真实更本质的亲密关系的开始,并由此正确对待彼此的差异和不同,由原来想当然地认为“你应该是这样的,你应该这样对我。”转变为对彼此的理解、尊重和接纳,这时的分化冲突就可能成为“恰好的挫折”,促进亲密关系进入更重要的磨合期。另一种情况是,伴侣看到彼此的差异后,无法接受这种理想化的破灭,于是一方以温和的方式催促对方改变,以符合自己理想化的需要;而对方也以大无畏的态度坚守自己的原貌。最后“隐微的善意暗示逐渐变成明星按的控制和冲突,隐约的提醒变成不断的责骂,甜蜜的请求变成要求牢骚。”(麦基卓,黄焕祥,2007),似乎彼此都无法接受曾经那般温柔体贴或大度宽容的人,如今变得如此不可理喻。这样的冲突使伴侣双方都大受伤害,可能从失望走向绝望,最后导致冷漠地维持现状或分手和离婚。

      值得注意的是,我们需要用积极的观点来看分化冲突期的意义所在。正是看到了差异、发生了冲突,才能帮助恋人开始从“全好全坏”的偏执状态走进现实,看到每个人所真正具有的不同特性,才能开始走向萨提亚女士所说的:“相同使我们吸引,相异使我们成长。”所以亲密关系中不必害怕冲突,重要的是如何正确面对冲突。

       Ⅳ、磨合期:这是伴侣双方认识到分化冲突的重要性之后,开始尝试探索各种适合彼此的方法,以调整和建设亲密关系的阶段。这可能是一个长期的试错过程。经历了分化冲突期的风暴和挑战,伴侣双方会更加信任、诚实而富有责任感,更加坚定了走在一起的决心和努力,所以会用积极的态度开始各个方面的建设性尝试。这是磨合期最重要的前提和基础。因为在磨合过程中,双方会进入更深层的交流互动中,会更全面而真实地展现自己,在现实生活中就更容易会看到彼此的不同,甚至不经意间就戳到了对方的痛处或底线。这就是一个个真正了解自己需要和对方需要的契机,并以学习以彼此需要的爱的方式和爱的语言来满足对方。如果方式对了,那就继续发扬光大;如果错了,那就继续尝试新的方法。所以这是一个很重要的亲密关系和个人同时成长的阶段。

       从自体心理学角度来看,这个阶段是在两人的同时努力下,积极满足彼此的理想化需要、镜映需要和融合需要的过程。比如女方认识到男方有理想化需要,就可以在他工作的努力进步后给予充分的肯定、鼓励甚至崇拜;如果男方知道女方有镜映和融合需要,就可以在她遇到烦恼的时候给予更多的温柔爱护甚至身体爱抚,而不一定仅看重如何解决问题。也就是在这个过程中,彼此双方开始寻找两个个体之间既有交集又有独立的最恰当的位置。

      值得注意的是,我们都知道磨合的重要性,但伴侣如何进行有效而建设性地磨合,并在磨合中不断成长而不是彼此伤害,这也是一个值得探讨的主题。也有很多国内外学者找到了很多建设性方法,如美国心理学家查普曼博士编著的《爱的五种语言》一书,约翰?格雷博士的畅销书《男人来自火星、女人来自金星》,黄维仁先生创办的“亲密关系之旅”工作坊等,都有很多值得学习之处。在此推荐给大家。

       Ⅴ、稳定发展期:这个阶段不是说亲密关系固定不变的,而是趋向于平稳、重在发展的过程。经历了有趣和有获的磨合阶段,亲密关系日益增进,伴侣双方日益了解,彼此达到一定的默契与和谐,个人也在关系的建设中获得自我成长。这时的伴侣注重对自己、对对方、对家庭发自内心的承诺和维护,并能运用恰当的方法用心经营。而这时两个人的创造性也是最强的,伴侣双方可能在相互激发、相互鼓励下产生很多创新和建树。

        从自体心理学角度来说,稳定发展期中的伴侣,在理想化需要、镜映需要、密友需要、融合需要等方面都能彼此满足,并处于一个恰当而平衡的状态。伴侣之间既有属于自我的空间,又找到了合适的交集部分,所以会在独立和分享之间找到一个平衡点,也就更容易在这个基础上使亲密关系螺旋性上升,稳定发展。值得注意到是,稳定发展阶段与婚姻与否、年龄大小没有必然关系。有的伴侣可能结婚几十年都在分化冲突和磨合期,却迟迟不能迎来稳定发展状态;也可能有的伴侣婚后没几年就在磨合中找到两个个体彼此最恰当的位置,从而进入积极良性的发展状态。有的亲密关系可能没有朦胧期就直接进入蜜月期,有的亲密关系也许从朦胧期就直接进入分化冲突期,也有的亲密关系可能在分化冲突期就结束了,只好再努力经营另一段新的亲密关系,也有的亲密关系或许永远在磨合中。所以划分这些阶段、从自恋需要去解读亲密关系不是目的,重要是为了帮助我们每一位希望在亲密关系中学习和成长的男性女性朋友们,了解自己、了解伴侣、了解你们的亲密关系处于什么状态和发生着怎么样的变化,同时更好地理解在亲密关系中自己的需要和对方的需要,从而更有效地进行爱的沟通,以早日实现在温暖、安全、信任的爱的海洋中“执子之手,与子偕老”,共度精彩人生。


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